Címke: párkapcsolat

Beküldve:

5 ok, hogy miért vagy még mindig szingli

szingli vagyok„Mikor mész végre férjhez?”

Vajon eljön az az idő, amikor a környezeted már nem fogja állandóan ezt kérdezgetni? Ez és a „mikor akarsz gyereket szülni?” a két legrosszabb kérdés, amit feltehet az ember egy nőnek, főleg, ha az illető egyedülálló, a harmincas éveiben jár, a biológiai órája pedig őrült tempóban ketyeg egy ideje.

Az embert bizony az sem menti meg attól a bizonyos férjhezmenős és gyerekvállalós kérdéstől, ha már több éve komoly párkapcsolatban él. Amikor a nő közelebb van a 35. életévéhez, mint a 30-hoz, és ennek ellenére még nem érzi úgy, hogy azonnal gyermeket akar szülni, bizony egyre több irányból kaphat utalgatásokat arra vonatkozóan, hogy már csak néhány termékeny éve van hátra. Egy ideális világban egy nőnek már 28 évesen kétgyermekes, boldog házasságban élő anyukának kellene lennie. De ki mondta, hogy a mi világunk ideális?

Harmóniába kell kerülnünk az életünk folyásával, és ritmusával. Hiába aggódunk azon, hogy mikor, miért, és mi fog velünk történni, még semmi nem érkezik meg hamarabb az életünkbe!

Most pedig nézzük, melyek a szingliség tipikus okai, és hogyan lehet kikecmeregni a fogva tartó állapotból!

Nem a megfelelő pasival randizol

Ne pocsékold tovább az idődet azokra a férfiakra, akik viselkedésükkel, vagy bármilyen más megnyilvánulásukkal nem mutatják feléd egyértelműen, hogy 100%-ig beleteszik magukat a kapcsolatotokba és ugyanennyire el tudják kötelezni magukat melletted. Egy rosszfiú ugyanis — jobb, ha kijózanodsz – soha nem fog megváltozni. (Legalábbis nagy csodának kell történnie ahhoz!)

Amennyiben nős férfi a kedvesed, megint csak ki kell, hogy ábrándítsalak: a hőn szeretett férfinek már VAN FELESÉGE! Nem fogja elhagyni őt, majd elvenni téged. Több mint valószínű, hogy csak jól akarja érezni magát veled. Az esélyed arra, hogy elváljon miattad, egy könnycseppnél is kisebb, így jobb, ha nem dőlsz be a hazugságainak, vagy a reménykeltő viselkedésének. A legtöbb szeretőt tartó ember önző, ezen nincs mit szépíteni.

Akkor is ideje észhez térned, ha legalább egyszer már megcsalt a párod. Tudnod kell, hogy újra meg fogja tenni – ha pedig nem tudtok igazán emelkedetten, teljesen őszinte beszélgetésekkel, esetleg párterápiával kilábalni a válságból, akkor miért is maradnál egy ilyen zűrös kapcsolatban, ahol még bízni sem tudsz a másikban?

Ha pedig csak egy újabb skalpként tekint rád, akkor ne áltasd magad — az is vagy. Lásd be, hogy csak szexre kellettél, és ne várj elköteleződést egy ilyen férfitől.

Olyan férfivel vagy, akinek problémái vannak az elköteleződéssel

Hosszú évek óta együtt vagy egy pasival, aki magától soha egyetlen szót sem ejt a közös jövőtökről, sőt egyenesen kihátrál az ilyen jellegű beszélgetésekből? Nos, nagyon úgy tűnik, hogy párod elköteleződés-fóbiától szenved – vagy pedig nem szeret téged eléggé ahhoz, hogy veled tervezze a jövőjét. Tudnod kell, hogy az ilyen típusú pasik csak nagyon ritkán változnak meg. Ha neked jó ez az állapot, és képes vagy örök reménykedésben leélni az életed, akkor rajta, de abban is biztos lehetsz, hogy minden egyes hónappal és évvel egyre több és több neheztelés gyűlik össze benned. Végignézed majd, ahogyan a barátaid mind megházasodnak, gyerekeik születnek, miközben te csak ülsz egyhelyben arról álmodozva, hogy a párod egy nap majd valóra váltja az álmaidat.

Csípd meg magad végre, és ébredj fel! Nem fog elvenni. Légy elég bátor és erős ahhoz, hogy te magad kezdd el valóra váltani az álmaidat! Az első lépés ehhez, hogy hagyd ott a pasit, aki nem képes feleségül venni téged. Ne félj attól, hogy nem találsz mást! A világ összes egyedülálló pasija csak arra vár, hogy kilépj az utcára és rámosolyogj.

(Folytatás következik)

Beküldve:

Eltartott férfi – üres házasság

eltartott férfiMindössze száz évvel ezelőtt is meglehetősen egyszerű volt a férfi-női szerepek leosztása a családon belül, hiszen a feleség háziasszonyként élte az életét, a férfi pedig megteremtette a közös élethez szükséges anyagi biztonságot. Kérdés nem volt, hiszen a születés pillanatától kezdve el volt döntve, kinek mi a dolga. Természetesen az eladósorba került lány bőséges hozományát is nagy értékként kezelték, de egyértelműen a férfi volt az, aki az anyagi hátteret biztosította a házasságban. A nő „dolga” volt, hogy legyen szép, takaros, engedelmes, jóravaló, tudjon főzni, mosni, háztartást vezetni – ha pedig mindez teljesült, ott már nagy baj nem lehetett a friggyel.

Mi már nem is emlékezhetünk erre a családmodellre, legfeljebb nagyszüleink nosztalgiázása közben csodálkozhatunk rá e rég letűnt kor szépségeire, vagy éppen borzalmaira. A női egyenjogúságért küzdő csoportok sikeresen kivívták a hölgyek szabad élethez és önmegvalósításhoz való jogait, és ma már egyetlen nőnek sem kell a tűzhely mellett leélnie az életét. Ellenkezőleg: napjainkban a ló túloldalán is kiköthet az a függetlenségre vágyó nő, aki nem hogy elutasítja társa anyagi támogatását, de még magára is vállalja, hogy eltartja a vele együtt élő férfit.

Egy kitartott nőt látva manapság sem háborodik fel senki, hiszen évezredes gyökerekkel rendelkezik az a felállás, amikor a férfi anyagilag segíti a vele élő nőt. Más a helyzet, amikor ez megfordul, és az életerős férfi támaszkodik a nőre, tőle várja az anyagi biztonság megteremtését. A jelenség bizony egyre gyakoribb, ahogyan az is, hogy az ilyen helyzetbe került feleség azért szakít a férfivel, mert az már nem tud rá nőként tekinteni. Furcsa és instabil kapcsolatot szül, amikor a házasság tudatosan erre a működési elvre épül, és a férj nem is titkolja, hogy a feleségében annak pénzét találja a legvonzóbbnak.

A válási statisztikák is megerősítik, hogy egyre több sikeres nő vet véget a párkapcsolatának azért, mert az általa eltartott férfi már csak a pénzeszsákot látja benne. Napjainkban a férfiak nagy része az anyagilag független nőket keresi, akik ugyanakkora részt tudnak vállalni a közös terhekből, mint a férfi. Megfigyelhető, hogy egyre több esetben már az sem jelent problémát a férjnek, ha a felesége többet keres nála, nagyobb erővel húzva ezzel a közös szekeret.

A sokat kereső nő és az eltartott férfi párkapcsolati modellje ugyanúgy létezik, mint a hagyományos férfi-nő kapcsolati minta, ám egy dolog biztos: az a házasság, amelyben a férfi tartatja el magát a nővel, nem lesz hosszú életű. Bár a női egyenjogúság ma már szinte minden hölgy életében alapvető fontossággal bír, arra még sem ők, sem a környezetük nincs felkészülve, hogy egy férfi folyamatosan belőlük éljen és tőlük függjön anyagilag. Ezekben az esetekben könnyen anya-gyermek kapcsolattá alakul a két fél viszonya, és érdemes megfigyelni, hogy valóban azok a férfiak hajlamosak ilyen kapcsolatba kerülni, akik az anyjukat keresik a mellettük élő nőben. Ráadásul azok a férfiak, akik anyagilag alárendelődnek a nőnek, ötször gyakrabban csalják meg párjukat, mint azok, akik társukkal közel azonos egzisztenciális szinten állnak. Egy friss tanulmány szerint a feleségénél kevesebbet kereső férj más nőkön keresztül igyekszik bizonyítani férfiasságát és erejét. Az eltartott férfiak bizony akkor is gyakrabban lépnek félre, ha látszatra jól működik a házasság.

Min érdemes tehát elgondolkodnia annak a férfinek, aki szívesen támaszkodna anyagilag egy erős, független nőre? Elsősorban azon, hogy mit vár el a kapcsolattól, hova akar eljutni az illető hölggyel és milyen közös jövőt tud elképzelni? Ugyanilyen fontos szembenéznie azzal, hogy miért nem képes önnön férfi erejét megélni, vajon hol akadt el benne az önfenntartásra való képesség, továbbá a saját édesanyjával való kapcsolatát is helyre kell tennie magában. Ami még nem kerülheti el a figyelmünket: mindig kettőn áll a vásár, tehát a férfit eltartó nőnek sem kizárólag párját kell okolnia annak lustaságáért, inkább magába kell néznie, ő miért került ebbe a pozícióba.

Beküldve:

Így kerüljetek szexuális összhangba!

szexuális problémákÚgy érzitek, nagyszerűnek összeilletek,  lelkileg egy hullámhosszon vagytok, azonban a szex nem akar működni? Nem is gondolnád, hány pár jár hasonló cipőben, és sajnos több kapcsolatot ítél halálra ez a probléma, mint hinnéd. A szexuális igények rendkívül széles skálán mozognak, ezért teljesen érthető, hogy sok esetben nem könnyű összeegyeztetni a két fél szexuális elképzeléseit és vágyait. Ami a leggyakrabban megkeseríti a párok életét, az az eltérő libidó, továbbá, ha az egyik fél nem tudja teljesíteni a másik szexuális kívánságait. Mégsem kell elkeseredned, mert van megoldás. A kulcsszavak a türelem, az őszinteség, és az elfogadás.

De vajon milyen gyakran?

Vajon mennyi az a szexmennyiség, ami mindenkinek jó? Nem az újságok és az internet szerint, hanem kizárólag szerinted és szerinte! A szexuális igények nagyon különbözőek lehetnek egy párkapcsolaton belül, hiszen sok esetben olyan feleket sodor egymás mellé az élet, akik teljesen eltérő libidóval rendelkeznek. A probléma egészen súlyos is lehet, főleg azért, mert az a fél, akinek több szexre volna szüksége, szenved a rendszeres visszautasítástól, és úgy érezheti, hogy nem szereti őt eléggé a másik. A szerényebb igényekkel megáldott partner pedig folyamatos bűntudattól szenvedhet, amiért nem képes szexuálisan is boldoggá tenni párját. Innentől kezdve nagy a baj, mert a szexuális élet problémái megmérgezik a párkapcsolat többi területét is.

Ki hogyan szereti?

A szexuális pózok terén szintén nagy különbségek lehetnek közöttetek. Lehet, hogy párod csak misszionárius pózban szereti csinálni, mert inkább romantikusabb beállítottságú, te azonban két percenként váloztatnál valamin, hogy izgalmasabb és ösztönösebb legyen a játék. Bizony sok feszültséget hozhat a kapcsolatba az is, ha másképpen képzelitek el a szexet, és sajnos a szenvedélyesebb partner gyorsan megunhatja, ha a másik mindig a hagyományos, „nyugisabb” szexet kívánja. Természetesen a visszafogottabb partner is gyötrődik az eltérő igények miatt, és az önbecsülése is csorbát szenvedhet amiatt, hogy nem érzi elég jónak magát a párja számára.

Őszintén megnyílni egymás felé

Akár visszafogottabban éljük meg a szexet, akár szexmániásnak számítunk, egy biztos: a szex az életünk fontos része és ha ezen a területen nem mennek a dolgok, az kihat a közérzetünkre éppúgy, mint életünk sok más területére is. A szexuális kudarcok és a kielégületlenség az önbizalmunkat is tönkretehetik, ebből kifolyólag pedig kevésbé érezzük sikeresnek magunkat az életben. Nem szabad letagadnod, vagy szőnyeg alá söpörnöd, ha szexuális zavarokkal küzdötök, hiszen a „kór” igen gyorsan átterjedhet kapcsolatotok egyéb részeire, ahol egyébként kiválóan összhangban tudtok lenni.

Az első és legfontosabb lépés – akkor is, ha ez sokszor iszonyúan nehéz! -, hogy legyetek őszinték egymással és tanuljatok meg beszélni a szexuális életetekről, a vágyaitokról, és az alapvető igényeitekről! Változtassatok a szexszel kapcsolatos hozzáállásotokon, ne akarjátok továbbra is elkendőzni a problémákat, hiszen nem fognak maguktól megoldódni! Nektek kell kezetekbe venni az irányítás, a feladat pedig az, hogy meg tudjatok nyílni egymás felé, hogy képesek legyetek elmondani a másiknak, amit éreztek a dologgal kapcsolatban! A lehető legőszintébben kell megfogalmaznotok mindazt, ami számotokra gondot jelent, hiszen csak így képzelhető el felemelkedés és javulás szexuális téren is. Arra azonban rendkívül fontos figyelnetek, hogy miközben a szexuális életetekről próbáltok meg nyíltan beszélgetni, egy cseppet sem szabad vádaskodónak, vagy sértődékenynek lennetek. Már a beszélgetés elején kedvesen szögezzétek le, hogy most tárgyilagosan fogjátok elmondani egymásnak a témához kapcsolódó érzéseiteket és igényeiteket. Fogalmazzátok meg mindketten azt is, hogy a jelenlegihez képest mi volna számotokra az ideális, és mire van szükségetek, amit most nem kaptok meg. Ha mindketten ki tudtátok mondani, hogy mi az, ami zavar, és mit szeretnétek helyette, sokkal könnyebb lesz olyan megoldást találni, ami mindkettőtöket boldoggá tesz.

A szexuális élet megújítása

Ha képesek voltatok arra, hogy őszintén megnyíljatok egymásnak, akkor a következő lépés, hogy a gyakorlatba is át tudjátok ültetni mindazt, amit sikerült megbeszélnetek. Ehhez türelmesnek kell lennetek, és nyitottsággal kell viszonyulnotok szexuális életetek új szakaszához. Kezdjetek el kísérletezni, és új dolgokat, pózokat, helyszíneket kipróbálni. Érdemes újra szinte az elejétől kezdenetek mindent: fedezzétek fel egymás testét és erogén zónáit részletről részletre, és legyetek mindketten nyitottak arra, hogy új élményeket fogadjatok be egymástól. Legyetek kitartóak, kíváncsiak, és haladjatok fokozatosan, semmit nem kell elkapkodni! A mindkettőtöknek élvezetet jelentő mozzanatokat jegyezzétek meg, és építsétek be szexuális életetek kelléktárába, és próbáljátok ki újra! Ami lényeges: egyikőtök se kövesse el azt a hibát, hogy csak a másiknak való megfelelésből bevállal olyasmit, amihez amúgy nem fűlne a foga, s ne is akarj ráerőltetni semmit, ami neki nem okoz örömet! Fontos, hogy ne akarjátok görcsösen, egy csapásra megreformálni a szexet, adjatok időt az átalakulásnak! A visszafogottabb partnert érdemes olykor lágyan, finoman „behálózni”, elcsábítani, hogy megérezze, milyen jó egy-egy összebújásból kialakuló szeretkezés, és hogy nem kell mindig rákészülni az együttlétekre, sokszor csak hagyni kell, hogy történjenek a dolgok. Vigyetek több intimitást és ölelkezést, simogatást az együtt töltött időbe! Jussatok el arra a szintre, ahol nem elvárások irányítják a szexuális életeteket, hanem a könnyed élvezetek, és a spontaneitás.

Beküldve:

Érdekből vagy szerelemből házasodni?

lánykérésAhány kapcsolat, annyiféle szerelem – mondhatnánk.  Két ember megismerkedésekor a kapcsolódásnak olyan egyedülálló formája alakul ki a felek között, amelyet senki mással nem élhetnek át. Minden kapcsolat megismételhetetlen és páratlan, hiszen nincs két egyforma ember sem. Különbözőek vagyunk a párkapcsolat felé érzett elvárásainkban és szükségleteinkben is, emiatt tapasztalhatjuk azt, hogy ami egy másik ember számára alapvető igény a párkapcsolati boldogsághoz, az a mi életünkben nem nyújtaná ugyanazt a megelégedést.

Sok nő számára nyújt biztonságot és teljesség-érzést egy olyan kapcsolat, amely sokkal inkább a kényelemről, és/vagy az anyagi jólétről szól, mintsem a szerelemről. Hogy egy nő életében mennyire elsődleges a szenvedély és a szerelem megléte a házasságon belül, egyéni energiamintázatától, személyiségének fő összetevőitől is függ.

Gyakran látni olyan hölgyeket, akik számára a legfontosabb szempont, hogy a férfi egzisztenciálisan is kiemelkedő helyzetben legyen, és biztosítani tudja párja számára a megélhetést, a kényelmet, vagy éppen a luxust. Az érzelmek és a szerelem megléte általában nem létfontosságú az ilyen igényekkel rendelkező nők esetében. A közvélemény elítélően közelíti meg ezt a jelenséget, fittyet hányva azokra az esetekre is, amikor ez a felállás mindkét félnek, tehát férfinek és nőnek is élvezetet okoz. A problémát legtöbbször az okozhatja ebben a helyzetben, amikor a csupán érdekből házasodó feleség ráébred, hogy üressé vált az élete, és nem kötik mély érzelmek a férjéhez. Ekkor könnyen érezheti úgy, hogy késő új életet kezdenie, azonban ezt semmiképpen sem szabad így felfogni! Új életet kezdeni bármikor lehet, csak kellő életkedvre, elszántságra és DÖNTÉSRE van szükség.

Más eset, amikor egy nőt olyan tehetős férfival hoz össze a sors, aki felé romantikus érzéseket is tud táplálni, akkor is, ha nem az említett férfi az életében a Nagy Szerelem. A csábítás hatalmas, hiszen ki ne akarna boldog jómódban és kényelemben élni? Ha pedig ehhez „csak” szerelembe kellene esni a kínálkozó szimpatikus férfiúval, nem csoda, ha a végén akár önszuggesztióig is fajulhat a dolog. Amikor nőként szinte belesodródik az ember egy kényelmesen kellemes kapcsolatba egy jómódú férfival, ott gyakran a szerelemnek csak az illúziója van fenntartva, de a mély, szenvedélyes érzések hiányoznak. Erre akkor ébred rá igazán az ember, amikor – akár a nő, akár a férfi oldaláról – belép a „harmadik” a kapcsolatba, aki intenzív szerelmet generálva mindent fenekestül felforgathat. Önmagunknak hazudni egész egyszerűen nem éri meg, főleg ha arról van szó, hogy szerelmesek vagyunk-e, hiszen később sokszorosan megihatjuk a levét az önáltatásnak. Nagyon fontos szem előtt tartani, hogy az a párkapcsolat vagy házasság, amely más okból jön létre, mint a szerelem vagy a vonzalommal társuló szeretet, később valahogyan megbosszulja magát. Érdekből, kényelemből házasodni lehet, de egy idő után biztosan felütik fejüket azok a problémák, amelyek abból adódnak, hogy nem tudnak kellőképpen elmélyülni az érzések a két fél között.

Ha olyan helyzetben találod magad, hogy minden földi jót megkapsz a férjedtől/párodtól, ám mégsem vagy boldog, mert hiányzik belőled a szerelem odaadó érzése, hogy igazán társadként tudd elfogadni őt, akkor bizony el kell kezdened sokkal tudatosabban kezelni ezt a helyzetet. Szembe kell nézned elnyomott vágyaiddal, felszínre kell hoznod azt a részed, aki igenis vágyik a szerelemre és a szenvedélyre! Ha olyan típus vagy, aki szerelem nélkül képtelen létezni, ám a jelenlegi párkapcsolatod sosem nyújtotta számodra ezt a csodát, akkor nem szabad félned attól, hogy változtass ezen a helyzeten! Nem kell félned attól, hogy emiatt rögtön el kell hagynod a párod, hiszen lehet, hogy benned van a megoldás kulcsa, és csupán neked kell olyan régi sebeket meggyógyítanod magadban, amelyek eddig akadályozták a szerelem áramlását köztetek. Bizonyos módszerek hatására (pl. családállítás, pszichológia, reinkarnációs terápiák stb.) még egy olyan kapcsolatban is fellángolhat a szerelem, ahol előtte nyoma sem volt.

Beküldve:

Férfiaknak: miből veheted észre, hogy a feleséged/barátnőd megcsal?

Bizonyára Te is azt gondolod magadról, hogy ha a barátnőd/feleséged szeretőt tartana, azt azonnal észrevennéd. Egy nő életében is több kiváltó ok merülhet fel, amely eljuttathatja őt addig a pontig, hogy belemenjen egy párhuzamos kapcsolatba, és leginkább az ügyességén, körültekintésén múlik, hogy a (hivatalos) párja észreveszi-e ezt. Általánosságban elmondható, hogy egy nő csak akkor csalja meg a párját, ha tényleg komoly problémák vannak, míg egy férfi a szexuális izgalmak miatt sokkal könnyebben belemegy egy kalandba, vagy titkos viszonyba. Természetesen kivételek mindig vannak, és nőknél sem ritka, hogy a szexuális újdonság vonzása miatt „próbálnak ki” valakit.
Melyek tehát azok a figyelmeztető jelek, amelyek megléte esetén gyanakodhatsz arra, hogy megcsal a szeretett nő?
Figyelj a szexre
Amikor a párod szexuális szokásai vagy viselkedése rövid időn belül változik meg, s ez azzal párosul, hogy nem adja át magát neked olyan önfeledten, akkor az intő jel lehet. Amennyiben ugyanis szeretőt tart, már nem tud rád úgy nézni, mint előtte, s nem képes feléd úgy megnyílni, mintha csak Te lennél az életében. Bezárkózás, elhidegülés mindenképpen jelentkezik a részéről az ágyban is, és legtöbb esetben a csók az, amin keresztül ezt a legjobban fel lehet mérni. Ugyanis akár szerelemből, akár szexuális vágyai miatt csal meg Téged, a helyzet mindkét esetben a következő: valamit megkap a másiktól, amit Tőled nem, ezért szerelme és vonzalma már két férfi között oszlik meg, tehát a csókolózás intimitását már nem kívánja olyan mélyégben átélni Veled, mint előtte. Akár azért, mert a másikat kívánja, s nem Téged, akár azért, mert ha újra átadná magát Neked, nagyon sok fájdalma szabadulna fel hirtelen.
Az is gyanús lehet, ha sokkal intenzívebbé válik a szex közöttetek, hiszen sok nő a lelkiismeretfudalás miatt szeretné megadni a megcsalt félnek is azt, amit közben átél a másik férfivel. A dupla örömöket azonban nem lehet sokáig bírni, és minden bizonnyal előbb-utóbb kiborul a bili valamelyik ponton.
Az elhidegülés veszélye
Ha azt veszed észre, hogy a barátnőd/feleséged már nem kezel úgy, mint régen, már nem fejezi ki feléd úgy az érzéseit, mint a kapcsolatotok korábbi szakaszában, s egyértelműen az érzelmei kihűlését, alacsony hőfokát érzed irányodban (s nemcsak pár napja vagy hete), akkor biztosan valami gond van. Természetes, hogy egy kapcsolatban vannak hullámvölgyek, de ha hosszabb ideje tart az elzárkózása, s úgy érzed, egy fal alakult ki köztetek, akkor tenned kell valamit. Próbálj meg kedves szavakkal közeledni felé, s feltételezd azt azonnal, hogy szeretője van. Az elhidegülés szkaszában nagyon sok esetben még nincs a képben a harmadik, de onnan már csak egy lépés, ezért kell azt megelőzni minél hamarabb! Kezdeményezd, hogy valahogyan megoldjátok a problémáitokat, mutasd meg neki, hogy nyitott vagy a közös fejlődésre és arra, hogy jobbá tegyétek a kapcsolatotokat!
Gyanús idegeskedés
Két pasit tartani nagyon nem egyszerű. A nők többsége maga is erősen szenved e kettős állapotban, és szeretne kimászni belőle, hiszen nagyon sok idegeskedéssel jár együtt megszervezni a titkos találkákat és közben elrejteni az árulkodó jeleket. Hosszútávon tényleg nem lehet ezt csinálni, s Neked is gyorsan feltűnhet, hogy a párod szokatlanul ideges, fél valamitől, és nyugtalan. A telefonját eldugja előled, mindig ügyel arra, hogy e-mail fiókjából rendszeresen kilépjen, továbbá érezhetően rejteget előled valamit, és titkolózik. Nem tud úgy a szemedbe nézni, mint korábban, az egész lényéből érezhető, hogy megváltozott, és mintha állandóan valahol máshol lenne…
Hibakeresés és utálkozás
Az idegeskedés mellett gyakran tapasztalható, hogy egyre kevésbé toleráns azokkal a tulajdonságaiddal, amelyek addig csak apró kedves hibáidnak számítottak. Olyan ez, mintha saját magát erősítené meg belül, hogy igenis joga van megcsalnia Téged, mert nem is illetek össze. Ezzel is csak szeretne kimászni abból a nehéz helyzetből, amit a két férfi közötti dilemma okoz neki, hiszen minden bizonnyal arra szeretne törekedni, hogy válasszon kettőtök közül, s letisztuljon számára a kép. Ha egyre nehezebben tűri azt, amilyen vagy, s minden apróságért belédköt és felcsattan, akkor gyanús, hogy felbukkant az életében valaki más, akivel tudat alatt „versenyeztet” Téged. Természetesen előfordulhat, hogy élete egyéb területe okoz neki extra nehézséget (pl. valamelyik szülő halála, vizsgaidőszak, munkahelyi kudarc, gyermek súlyos betegsége), és ezért viselkedik Veled is annyira utálatosan, ezért ezeket is vizsgáld meg, mielőtt nagyobb beszélgetésbe kezdesz vele.

És még egy fontos dolog: az, ha a barátnőd/feleséged megcsal, nemcsak az ő számlájára írható. Ez a helyzet azért alakul ki, mert kettőtök között létrejött egy olyan „rés”, ahová be tud férni egy harmadik. A rés kialakulásáért pedig mindkét fél felelős, így nem szabad úgy tenned, mintha csakis ő lenne a bűnös, Te pedig a szegény áldozat. Ketten vagytok a kapcsolatban, s csakis közösen tudjátok megoldani, ha felbukkant valaki, aki mintegy tükröt tartva elétek felhívja a figyelmeteket arra, hogy javítanotok kell a párkapcsolaton.

A csoportos vagy egyéni családállítás nagyon sokat segíthet abban, hogy végre tisztán lásd, miért lehet Téged megcsalni, miért kerültél olyan helyzetbe, hogy párod félrelép és hatékonyan fel is számolhatod magadban a kiváltó okokat a módszerrel. Számos oka lehet, generációs gyökerei is lehetnek annak, hogy kedvesed nem tud hűséges maradni hozzád. Fontos, hogy önmagadon is dolgozz ahhoz, hogy megváltozzon ez a helyzet. Családállításra itt tudsz jelentkezni: https://aranykek.hu/csaladallitas/
Iratkozz fel az ingyenes „Hogyan legyek boldog és sikeres?” mini tanfolyamra, és 5 héten keresztül kapod majd azokat a hasznosabbnál hasznosabb leírásokat és tanácsokat, melyekkel az egész életed – beleértve a párkapcsolatod is – pozitív irányba változhat! Kattints ide és máris küldöm Neked a tanfolyamot: https://aranykek.hu/ingyenes-tanfolyam/
A következő cikkek lehetnek még érdekesek számodra a témában:
Beküldve:

A kötődés kialakulása a szexuális kapcsolaton keresztül

szexuális kapcsolatAmikor két ember átadja magát az őket egymáshoz vonzó erőknek, és szerelembe esik, vagy „egyszerűen csak” szexuális kapcsolatba kezdenek, kötődés alakul ki közöttük. A kötődés minden olyan pár között létrejön, akik szexuálisan is kapcsolatba kerülnek egymással, s ez a kapocs bizonyíthatóan még évtizedekkel később is megvan közöttük a mélyben.

Minden olyan embernek, akivel valaha szexuális kapcsolatunk volt, helyet kell biztosítanunk a lelkünkben, az emlékeinkben, a szívünkben. Tudjuk, hogy minden tapasztalat, szenvedés, fájdalom vagy öröm, amelyet az életünkben átélünk, onnantól kezdve hozzánk tartozik, tehát aki később az életünk része lesz, annak mindezekkel együtt kell elfogadnia minket. Így van ez a korábbi szexuális viszonyokkal is: a szexuális erő és maga a szexualitás sokkal meghatározóbb és erőteljesebb eleme az életnek, mint a legtöbb érzés vagy tapasztalás két ember között. A szexualitás életet adó erő, mely intenzitásával és hatalmasságával irányítja az életet. Amikor két ember között kötődés alakul ki, az a szexualitáson keresztül tud megtestesülni, és elmélyedni.

A gyermek a nő és a férfi szexuális kapcsolatának gyümölcse, benne léteznek tovább a szülei. A szülőkön keresztül kapja meg a gyermek az élet áramlatát, amelyet ő tovább tud adni. A szülők a gyermekükön keresztül elválaszthatatlanul kötődnek egymással, hiszen a gyermek fele-fele arányban belőlük származik. Ebben az értelemben a gyermek a nő és a férfi szexuális kapcsolatának megtestesülése, a férfi-nő kapcsolati kötődés legerősebb kifejeződési formája. Ha a szülők kapcsolata megszakad, a gyermekükön keresztül később is (egész életükben) kötődésben maradnak. Azok a párkapcsolatok, amelyekből gyermek születik, sokkal mélyebbek, nagyobb hatásúak és erősebb kötéssel bírnak, mint azok, amelyekből nem született gyermek.

Ami igazán összeköt két embert, az a szexualitás. Szexualitás nélküli szeretetben is kapcsolódhat egymáshoz két ember (itt nem a rokoni és baráti kapcsolatokról van szó), ám ez soha nem lesz olyan erős kötődés, mint a szexualitáson keresztül is megnyilvánuló szeretet. A kötődés azokból a futó kalandokból is kialakul, amelyből gyermek születik. Az élet ereje nagyobb, mint a résztvevők egója, vagy szándékai, és mindig utat tör magának. Amikor a gyermeket elvetetik, a nő és a férfi között még erősebb kötődés jön létre, mintha megszületett volna a gyermek, hiszen az abortusz beleavatkozás az élet természetes folyásába. Az, ha valakinek az életét elvesszük, ugyanúgy kötést, kötődést eredményez, mintha életet adunk. Ezért akinek az életében abortuszra kerül sor egy olyan személytől, akit utána látni sem kíván, tudatosítania kell, hogy a a lelke mélyén erős kötés él benne a másik felé a kettőjükből származó élet elvétele miatt. Ennek pedig csak akkor nem lesznek negatív hatásai az eseményeket tagadó személy életére, ha szembenéz ezzel, és el tudja fogadni ezt a kötést.

Ha átadjuk magunkat valakinek (akár tudatosan, akár tudattalanul), ahhoz kötődni fogunk. A felszínen látszólag bármely fontos, mély kapcsolatunkat felbonthatjuk, ám a lelkünkben egyiket sem. Abból láthatjuk, hogy a kapcsolat milyen mély, hogy mennyire könnyű, vagy nehéz/fájdalmas azt felbontani. Minél több szenvedéssel jár egy szakítás, és minél elviselhetetlenebbek a következményei, annál mélyebb (volt) a kapcsolat, és annál erősebb a kötődés.

A családállítás módszerével tisztán láthatunk abban a kérdésben, kivel vagyunk még lelkünk mélyén olyan kötődésben, amely blokkolja jelen életünk sikereit, párkapcsolati boldogságunkat. Csoportos vagy egyéni állítással fel tudjuk oldani, helyükre tudjuk tenni a hátráltató, nehéz kötődéseket.