Címke: szexuális problémák

Mitől lesz jó újra a szex?

mitől lesz jó a szexA szexualitás társadalmunk egyik zsákutcája: csak igen nehezen találunk olyan párokat, akiknek ne volna gondja a közös, együtt megélt testiséggel. Vannak, akik már idejét sem tudják, mikor szeretkeztek egymással utoljára, mások értetlenkedve merednek maguk elé, mert érzik, hogy “akadozik valami közöttük.” Mindkét eset nagyon gyakori, a két (házas)társ közötti rendezett, problémáktól mentes szexuális élet pedig napjainkban olyan ritka, mint a fehér holló.

A házasságok és párkapcsolatok nagyon nagy százalékában előbb-utóbb felbukkan a “harmadik”, a testileg hűségre programozott típusoknál pedig a pornográfia-függés. De miért alakul ki ez a sok kudarc, miért nem tudják megtartani szexuális aktivitásukat, egymásra hangoltságukat a kezdetben még ideálisnak nevezett párok sem? És egyáltalán: azok a házastársak, akik között később, évtizedek elmúltával is jól működik a szex, vajon tényleg, valóban élvezik egymás testét annyi idő után is?

Sajnos szexuális életünk és viselkedésünk leginkább a két véglet között ugrál – vagy “eszméletlen jónak” érezzük, vagy a másik elutasításától szenvedünk. (Ami természetesen mindkét oldalról létrejöhet: vagy mi nem érzünk semmilyen vágyat iránta, vagy az ő részéről éljük át ugyanezt.)

A szexuális problémák hátterében azonban hiába keresünk csupán fizikai, vagy az életkörülményeinkből fakadó okokat. Amikor elutasítjuk magunkban a szexet, és egyenesen frigidnek, impotensnek érezzük magunkat, annak mindig valamilyen lelki, érzelmi sérülés áll a hátterében. Akkor húzódunk vissza csigaházunkba a testi szenvedély elől, ha felbukkan életünkben egy olyan hatás, mely megsebez minket. Ez leggyakrabban bizalomvesztéssel, árulással, féltékenységgel, agresszióval, vagy a másik felé érzett birtoklási vággyal kapcsolatos történés, mely olyan mélyen képes hatni ránk, hogy egyből bezárulhatunk saját szexualitásunk előtt. Csakhogy a szex nem tűri, hogy elfojtsák, vagy ketrecbe zárják… Letagadhatjuk önmagunk előtt, hogy vágyunk a szexre, elfojthatjuk fájdalmainkat, ám vigyázat! Testiségre áhítozó énünk a legváratlanabb helyzetekben fog elénk toppanni, általában negatív megjelenési formában: ekkor vetítjük ki minden bajunkat partnerünkre, s alakulnak ki a legnagyobb problémák kettőnk között, vagy találkozunk valakivel, akivel minden lelkifurdalásunk ellenére is ágyba bújunk.

Nem megoldás, ha minden erőnkkel megpróbáljuk megszüntetni, elnyomni vágyainkat. Talán a felszínen sikerülhet, ám valójában a nem megélt, elfojtott szexualitás folyamatosan ural minket. Egy óvatlan pillanatban aztán felbukkan, utat tör magának, csakhogy ebben az esetben már sokkal bűnösebb formában találkozhatunk vele… Internetes pornó képében, titkos kedvesünkkel töltött lopott órákon, escort lányok személyében és így tovább, kinek hogyan.

A szex mindig hatalmasabb erő lesz nálunk, mely élet és halál ura, így mi sem kerekedhetünk fölé csupán akarattal vagy dacból. Minden egyes lemondással, elfojtással, kísértésnek való ellenállással erősebbnek és jobb embernek érezhetjük magunkat, hiszen alapvetően szinte senki nem akarja megcsalni, vagy megbántani párját. Azonban mivé leszünk így? Életünkből ezen a módon lassanként minden tűz és szenvedély kihuny, mi magunk pedig élőhalottakká válunk, aki már élete többi területén sem tud jól teljesíteni. A szexualitás ugyanis olyan erő, mely a kreatív, önérvényesítő, önmegvalósító energiáinkat is táplálja. Ha nem szexelünk, szerzetesi életmódot kell folytatnunk ahhoz, hogy boldogok lehessünk.

Amíg azonban “bűnös” világunkban szeretnénk teljes életet élni, csak úgy hidalhatjuk át szexuális problémáinkat, ha először szembenézünk fájdalmunkkal, újra összhangba kerülünk érzéseinkkel, ugyanakkor odafigyelünk testünkre is. Ahhoz, hogy újra szenvedélyesen szeretkezni tudjunk párunkkal, meg kell gyógyítanunk magunkban érzelmi, lelki sérüléseinket. Hiába kutatunk fel magunknak új partnert, a friss kapcsolatban is felüti fejét egy idő után a régi probléma – hiszen rossz helyen keressük a megoldást. Az igazán jó és tartalmas szex ugyanis a szívből indul ki, és abból az egység-érzésből, melyet a szeretett személlyel élhetünk át. A régi sebeket kell először begyógyítani, az összetartozás érzését kell újra megtalálni ahhoz, hogy ismét működjön a szex közöttünk. Újra egy szintre kell hoznunk az érzelmeink és a szex síkját, hogy együtt, egymással összehangolva tudjuk őket működtetni! Amíg szakadék van e két részünk között, csak kergetjük a párkapcsolati boldogságot. Persze így is lehet harmonikus kapcsolatunk a másikkal, ám éltető szenvedélyek nélkül – és így is szexelhetünk jókat, ám a valódi szeretet és összetartozás érzése nélkül.

Üljünk le és beszélgessünk egymással őszintén bizonytalanságainkról, kétségeinkről, fájdalmainkról. Nyíljunk meg a párunk előtt, és valljuk be őszintén, hogy nem tudjuk hogyan kezelni magunkban ezt a területet. A cél, hogy újra olyan őszinték lehessünk egymással, mint a kapcsolat korai szakaszában (vagy még akkor sem), és ismét érzelmi sebektől mentesen forduljunk egymás felé – hiszen minden ember legmélyebb benső igénye, hogy a szexben ne csak az alsótestét, de a szívét is átadja a párjának.

Így kerüljetek szexuális összhangba!

szexuális problémákÚgy érzitek, nagyszerűnek összeilletek,  lelkileg egy hullámhosszon vagytok, azonban a szex nem akar működni? Nem is gondolnád, hány pár jár hasonló cipőben, és sajnos több kapcsolatot ítél halálra ez a probléma, mint hinnéd. A szexuális igények rendkívül széles skálán mozognak, ezért teljesen érthető, hogy sok esetben nem könnyű összeegyeztetni a két fél szexuális elképzeléseit és vágyait. Ami a leggyakrabban megkeseríti a párok életét, az az eltérő libidó, továbbá, ha az egyik fél nem tudja teljesíteni a másik szexuális kívánságait. Mégsem kell elkeseredned, mert van megoldás. A kulcsszavak a türelem, az őszinteség, és az elfogadás.

De vajon milyen gyakran?

Vajon mennyi az a szexmennyiség, ami mindenkinek jó? Nem az újságok és az internet szerint, hanem kizárólag szerinted és szerinte! A szexuális igények nagyon különbözőek lehetnek egy párkapcsolaton belül, hiszen sok esetben olyan feleket sodor egymás mellé az élet, akik teljesen eltérő libidóval rendelkeznek. A probléma egészen súlyos is lehet, főleg azért, mert az a fél, akinek több szexre volna szüksége, szenved a rendszeres visszautasítástól, és úgy érezheti, hogy nem szereti őt eléggé a másik. A szerényebb igényekkel megáldott partner pedig folyamatos bűntudattól szenvedhet, amiért nem képes szexuálisan is boldoggá tenni párját. Innentől kezdve nagy a baj, mert a szexuális élet problémái megmérgezik a párkapcsolat többi területét is.

Ki hogyan szereti?

A szexuális pózok terén szintén nagy különbségek lehetnek közöttetek. Lehet, hogy párod csak misszionárius pózban szereti csinálni, mert inkább romantikusabb beállítottságú, te azonban két percenként váloztatnál valamin, hogy izgalmasabb és ösztönösebb legyen a játék. Bizony sok feszültséget hozhat a kapcsolatba az is, ha másképpen képzelitek el a szexet, és sajnos a szenvedélyesebb partner gyorsan megunhatja, ha a másik mindig a hagyományos, “nyugisabb” szexet kívánja. Természetesen a visszafogottabb partner is gyötrődik az eltérő igények miatt, és az önbecsülése is csorbát szenvedhet amiatt, hogy nem érzi elég jónak magát a párja számára.

Őszintén megnyílni egymás felé

Akár visszafogottabban éljük meg a szexet, akár szexmániásnak számítunk, egy biztos: a szex az életünk fontos része és ha ezen a területen nem mennek a dolgok, az kihat a közérzetünkre éppúgy, mint életünk sok más területére is. A szexuális kudarcok és a kielégületlenség az önbizalmunkat is tönkretehetik, ebből kifolyólag pedig kevésbé érezzük sikeresnek magunkat az életben. Nem szabad letagadnod, vagy szőnyeg alá söpörnöd, ha szexuális zavarokkal küzdötök, hiszen a “kór” igen gyorsan átterjedhet kapcsolatotok egyéb részeire, ahol egyébként kiválóan összhangban tudtok lenni.

Az első és legfontosabb lépés – akkor is, ha ez sokszor iszonyúan nehéz! -, hogy legyetek őszinték egymással és tanuljatok meg beszélni a szexuális életetekről, a vágyaitokról, és az alapvető igényeitekről! Változtassatok a szexszel kapcsolatos hozzáállásotokon, ne akarjátok továbbra is elkendőzni a problémákat, hiszen nem fognak maguktól megoldódni! Nektek kell kezetekbe venni az irányítás, a feladat pedig az, hogy meg tudjatok nyílni egymás felé, hogy képesek legyetek elmondani a másiknak, amit éreztek a dologgal kapcsolatban! A lehető legőszintébben kell megfogalmaznotok mindazt, ami számotokra gondot jelent, hiszen csak így képzelhető el felemelkedés és javulás szexuális téren is. Arra azonban rendkívül fontos figyelnetek, hogy miközben a szexuális életetekről próbáltok meg nyíltan beszélgetni, egy cseppet sem szabad vádaskodónak, vagy sértődékenynek lennetek. Már a beszélgetés elején kedvesen szögezzétek le, hogy most tárgyilagosan fogjátok elmondani egymásnak a témához kapcsolódó érzéseiteket és igényeiteket. Fogalmazzátok meg mindketten azt is, hogy a jelenlegihez képest mi volna számotokra az ideális, és mire van szükségetek, amit most nem kaptok meg. Ha mindketten ki tudtátok mondani, hogy mi az, ami zavar, és mit szeretnétek helyette, sokkal könnyebb lesz olyan megoldást találni, ami mindkettőtöket boldoggá tesz.

A szexuális élet megújítása

Ha képesek voltatok arra, hogy őszintén megnyíljatok egymásnak, akkor a következő lépés, hogy a gyakorlatba is át tudjátok ültetni mindazt, amit sikerült megbeszélnetek. Ehhez türelmesnek kell lennetek, és nyitottsággal kell viszonyulnotok szexuális életetek új szakaszához. Kezdjetek el kísérletezni, és új dolgokat, pózokat, helyszíneket kipróbálni. Érdemes újra szinte az elejétől kezdenetek mindent: fedezzétek fel egymás testét és erogén zónáit részletről részletre, és legyetek mindketten nyitottak arra, hogy új élményeket fogadjatok be egymástól. Legyetek kitartóak, kíváncsiak, és haladjatok fokozatosan, semmit nem kell elkapkodni! A mindkettőtöknek élvezetet jelentő mozzanatokat jegyezzétek meg, és építsétek be szexuális életetek kelléktárába, és próbáljátok ki újra! Ami lényeges: egyikőtök se kövesse el azt a hibát, hogy csak a másiknak való megfelelésből bevállal olyasmit, amihez amúgy nem fűlne a foga, s ne is akarj ráerőltetni semmit, ami neki nem okoz örömet! Fontos, hogy ne akarjátok görcsösen, egy csapásra megreformálni a szexet, adjatok időt az átalakulásnak! A visszafogottabb partnert érdemes olykor lágyan, finoman “behálózni”, elcsábítani, hogy megérezze, milyen jó egy-egy összebújásból kialakuló szeretkezés, és hogy nem kell mindig rákészülni az együttlétekre, sokszor csak hagyni kell, hogy történjenek a dolgok. Vigyetek több intimitást és ölelkezést, simogatást az együtt töltött időbe! Jussatok el arra a szintre, ahol nem elvárások irányítják a szexuális életeteket, hanem a könnyed élvezetek, és a spontaneitás.